Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в
гости прийдут!
Пауза. . . Шелест юбок. . .
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
• • •
Идут экзамены. Студенты готовятся. Профессор читает газету.
1-й курс:
Газета медленно опускается вниз - шпаргалка прячется.
2-й курс:
Газета медленно опускается вниз - шпаргалка накрывается рукой.
3-й курс:
Газета медленно опускается вниз - учебник убирается под стол.
4-й курс:
Газета медленно опускается вниз - учебник закрывается и остаётся
на столе. 5-й курс:
Газета медленно опускается вниз - из зала:
- хм-хм-хм
Газета быстро поднимается вверх.
• • •
Студент и студентка в кино. Она шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
• • •
Встречаются как-то три подружки. Одна рассказывает:
— Вот недавно на вечеринке была, познакомилась с парнем из МАИ,
такой классный, весь вечер танцевали, потом по Москве катались,
потом он привез меня к себе домой, родителей его в комнате заперли
и любовью всю ночь занимались,так классно было!!! Вот бы ещё
с ним встретиться!!!
Другая рассказывает:
— А я недавно познакомилась с парнем из МГУ, весь вечер веселились,
потом по Москве катались, потом он привёз меня на собственную
хату, всю ночь любовью занимались, я такого оргазма в жизни
не испытывала!!! Вот бы встретиться с ним ещё разок!!!
Третья рассказывает:
— А я недавно в клубе с бауманцем познакомилась, ну потанцевали,
потом он привез меня к себе в общагу, там всю ночь какие-то
чертежи листал, утром пошли мимо какого-то забора, идем-идем,
вдруг он говорит: "Становись раком!!!", я думаю: "ну
щас начнется!" Встаю, тут он запрыгивает мне на спину,
перепрыгивает через забор и орёт: "ИЗВИНИ ДОРОГАЯ, Я ПРОПУСК
ЗАБЫЛ!!!"
• • •
Идёт толпа пьяных бауманцев по улице, навстречу МАМИшник. Толпа
к нему подруливает:
— Чему равен интеграл от икс квадрат???
— икс куб на три, а что?
Бауманцы мочат МАМИшника.
Идут дальше, навстречу МГУшник, та же история:
— Чему равен интеграл от икс квадрат???
— икс куб на три!
Бауманцы мочат и МГУшника.
Встречают МЭИшника, тот же вопрос:
— Чему равен интеграл от икс квадрат???
— икс куб на три!
Бауманцы начинают и его мочить, тут МЭИшник кричит:
— Плюс Ц!, плюс Ц!
• • •
Американские шпионы поймали троих наших студентов:
МГУушника, Физтеховца и Бауманца. Сажают их на детектор лжи
и под напряжение.
100В и МГУушник: на экране появляется секретная информация в
области физики высоких энергий.
200В и Физтеховец: на экране появляется секретный ядерный реактор.
500В и Бауманец: на экране появляется точка.
800В и Бауманец: точка увеличивается.
1000В и Бауманец: точка плавно переходит в гайку в 3х проекциях.
• • •
Идет экзамен по физике. Студент отвечает на вопросы
преподавателя.
Препод. - Назови закон Ома.
Студент, подсмотрев в шпаргалку из кармана. - "У"
равно "И" на "Р".
Препод. Сверившись со своими бумагами. - Правильно.
Препод. - А каким прибором измеряется напряжение?
Студент пытается заглянуть в шпору, получает удар по рукам и
почесав репу отвечает: "Напряжометром".
Препод тоже пробует свериться с ответом, но получив также по
рукам от студента, немного подумав, отвечает: "Да, правильно,
идите, пять."
• • •
Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает
студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?Студент
начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей
и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
• • •
Студент прогулял всю военную кафедру, а сдавать
надо.
Он подходит к майору и говорит:
- Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы отгадаете,
ставьте мне 2, а если не отгадаете ставьте 5.
- Хорошо
- Сколко вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
- Штук 5
- Нет, толко 1 остальные будут не на пустой
Майор идет к полковнику и говорит:
- Товарищ полковник, ходите я вам классную загадку загадаю?
Сколко вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
- Штук 8
- Жаль что не 5, а то я такой прикол знаю!
• • •
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки
и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...